HUMOR KATOLIK

Yok, kita refresing sejenak, mencoba tersenyum... untuk memulihkan daya tempur...

BERITA ( HOAK ) DARI NASARET

Telah ditemukan berkas yang diduga raport milik Yesus waktu sekolah dulu.Tertulis:

Agama dapat nilai C, karena waktu ditanya siapa yang menciptakan bumi dan seisinya,

Yesus menjawab, BapaKu.

Olah raga dapat nilai D, karena waktu disuruh berenang , Ia malah berjalan di atas air.

Matematika dapat nilai E, karena setelah disuruh menjumlahkan 2 ikan + 5 roti jawabannya adalah 12 bakul

Hanya Kimia yang mendapat nilai A, karena Ia dapat membuat formula merubah air menjadi anggur

Bahasa Inggris Koplak

Pada suatu hari di Parking area,ada seorang bule yg sedang mencari motornya,krn motor tersebut nggak ada, maka ia tanya pada tukang parkir yg ada disitu, bernama joko, alias Cungkring

Bule : Have you seen someone who stole my motorcycle?’’ (apakah kamu lihat siapa yg mencuri   sepeda motorku?”)

Joko yang modal bahas Inggrisnya pas-pasan pun menjawab  : “yes ,he use to table squere2. Worth he fast2 go without any wet expire” (ya, dia memakai kemeja kotak-kotak, pantesan dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi)

Kemudian dengan soknya menasehati si bule itu:

Joko : “Sir, diffrent river, if park bycle motor liver-liver yes !”(pak lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya !)

Bule tersebut tidak menjawab karena bingung dengan bahasa Joko yang acak2an.

Karena si bule diem aja , Joko pun ngomel : “ Basic bule !” (dasar bule !”)

Akhirnya bule tidak tahan lagi dan pergi meninggalkan Joko.

Joko sambil( melambaikan tangan ) “Breast!!!”  (dada..!!!)

Kisah cinta mbak Sum

Mbak Sum bermaksud memutuskan pacarnya,Franschubert,yang orang bule. Mbak Sum menulis surat berbekal bahasa Inggris yg pas-pasan. Berikut ini isi suratnya:

Hi,Frans together this letter I want to give know you (hai Frans bersama surat ini saya ingin memberitahumu)

I want to cut connection we (saya ingin memutuskan hubungn kita)

I have think very cook cook (saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan )

Correctly I have see you go with women with eyes head alone (sebenarnya saya telah melihat kamu pergi dengan wanita dengan mata kepala sendiri)

You always ask sorry back back river (kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali )

Your eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya )

You correct corect a man crocodile land (kamu benar-banar laki-laki buaya darat)

I don’t want to sick my heart for 2 river (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Frans  (selamat jalan Frans )

                                                                 Sumiati Singodimeja (Sumiati Lion On the Table)

Melihat Sifat Pria Dari Cara Pipis

Lelaki pemalu :

Jika dilihat atau dilirik orang lain,pipisnya tidak keluar,tapi pura-pura menyiram, keluar  lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki pemabuk:

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan lalu pipis dicelana.

Lelaki palsu:

Pipis di toilet cewek !.

Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis , sampai temennya nggak bisa pipis

Lelaki gaya :

Pipis sambil tangannya yang satu tolak pinggang

Lelaki playboy;

Pipis sambil siul-siul dan nyisir nyisir

Lelaki arogan :

Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang

Lelaki komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS

Lelaki sibuk :

Selalu nunggu sampai kebelet bangeeeet ....trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki religius :

Berdoa dulu sebelum pipis dan berdoa sesudah pipis

Lelaki perfeksionis:

Sebelum pipis cuci tangan dulu, stelah pipis cuci tangan lagi

Lelaki berjiwa Samurai:

Saat pipis anunya ditarik ke atas,ditarik ke bawah, ditarik kekiri kemudian ditarik kekanan

(wekkkwkkkwkwk....HARAKIRI DONG!!) (Sorry joke ini utk 15th ke atas)

Lelaki yang suka bertualang :

Kalo mau pipis cari kebun tetangga / kebun kosong dulu..

Lelaki yg mempunyai Time Management tinggi:.

Ada jadwal pasti kapan pipisnya per hari

Lelaki pelupa:

Sudah masuk ke Toilet...lupa mo ngapain..

Lagu anak-anak 

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan , dan menurunkan motivasi. Mari kita buktikan :

“Balonku ada 5....ruapa-rupa warnanya..merah,kuning, kelabu.merah muda dan biru.. meletus balon hijau, dooor...

Perhatiakan warna-warna balon tersebut. Kenapa tiba-tiba ada warna hijau...? berarti balon sebenaranya ada 6, bkn 5

“Bangun tidur kuterus mandi ,tidak lupa menggosok gigi..habis mandi kutolong ibu..., membersihkan tempat tidurku....

Perhatikan, habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dan selalu terburu-buru dalam menyelesaikan tugasnya. Seharusnya sehabis mandi si anak memakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang !

“Naik- naik ke puncak gunung...tinggi-tinggi sekali... kiri kanan..kulihat saja...banyak pohon cemara..”.

Lagu ini bisa membuat anak-anak kehilangna konsentrasi,semangat dan motivasi!!

Di awal lagu terlihat semangat akan mendaki gunung yang tinggi, tetapi kemudian setelah melihat jalannya yang tajam jadi bingung dan nggak tau mau berbuat apa,bisanya cuma menoleh ke kiri ke kanan aja........... nggak maju 2X

“Pok ame-ame..belalang kupu-kupu...siang makan nasi kalo malam minum susu...”

Ini jelas lagu dewasa dan bukan konsumsi anak-anak ! karena yang disebutkan di atas adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil.  Kalo anak kecil karena belom boleh maem nasi,jadi nggak malem,nggak pagi ya minum susu!

“Nina bobo, o. Nina bobo...kalo tidak bobo digigit nyamuk....”

Menurut Psikolog; Jadi anak-anak Indonesia sekian taun diajak tidur dengan lagu penuh nada mengancam.

“Cangkul-cangkul..cangkul yg dalam..menanam jagung di kebun kita...

Lagu ini mengajarkan anak-anak cara kerja yg tidak effisien...kalo mau nanam jagung ngapain dalem-dalem, emangnya mo bikin sumur ! 

Sepuluh Perintah Allah

Konon menurut sumber yang tidak jelas, 10 perintah Allah awalnya bukan untuk bangsa Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tetapi setiap bangsa yang ditawari justru menolak.

Begini kisahnya:

Malaekat Terbang ke Rusia

Malaekat : “ Hai orang Rusia, Mau nggak perintah Allah”

Orang Rusia : “Apa isinya?”

Malaekat : “ intinya....Sembahlah Tuhan Allahmu....”

Orang Rusia “ Ogah Bro...kami kan atheis plus komunis, nggak percaya adanya Tuhan”

Malaekat pun terbang ke Afganistan

Malaekat :” Hai kamu orang Afganistan, mau perintah Allah nggak?”

Orang Afganistan : “ Apa isinya?”

Malaekat : “ Jangan membunuh “

Orang Afganistan : “ Sorry yach....negeri kami kan negeri Terorrist, membunuh adalah agenda kerja kami “

Malaekat meneruskan perjalanan ke Inggris

Malaekat : “ Hai orang Inggris, mau nggak Perintah Allah”

Orang Inggris : “ Apa isinya?”

Malaekat : “ Kuduskanlah hari Tuhan !”

Orang Inggris : “ Sorry yach.. hari sabtu and minggu kami sibuk nonton sepak bola”

Lalu Malaekat itu terbang ke India

Malaekat : “ Hai orang India, mau perintah Allah nggak?”

Orang India : “ Apa isinya?”

Malaekat : “ Jangan berdusta..!”

Orang India : “ Acha..nehi,nehi...kami ini pedagang, jadi harus menipu supaya dapet untung”

Dan Malaekat singgah ke Indonesia

Malaekat : “ Hai orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?”

Orang Indonesia “ apa isinya?”

Malaekat : “Jangan mengingini milik sesamamu secara tidak adil !”

Orang Indonesia : “ Emoh.., Kami ini koruptor..,jadi mesti merampas milik sesama”

Malaekat yang terlihat frustasi pergi ke Israel

Malaekat : “ Hai orang Israel, Perintah Allah mau nggak?”

Orang Israel : “Bayar nggak ?”

Malaekat : “ Nggak, gratiss..!!”

Orang Israel : “ Mau dong, sepuluh..!!

ALASAN AMERIKA NGGAK NYERANG INDONESIA

Pentagon membayangkan jika AS menyerang Indonesia berapa kerugian yg harus dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia atas kehadiran pasukan AS di sana

Ketika mereka mendirikan base camp militer, bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi tukang baso,tukang es kelapa, tukang es cendol, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam yg 10.000 tiga pcs,belon para pengusaha komedi puter ikut mangkal di sekitar base camp.

Sepanjang jalan menuju dan dari base camp:

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan AS yg berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,pengemis, dan anak-anak jalanan....

Ini berarti harus menyiapkan dana cukup besar untuk fans-fans jalanan itu...

Di Base camp pada malam hari di hutan yg sepi mereka akan dikunjungi para wanita yg tertawa aneh. Harusnya mereka senang tapi kesenangan tersebut akan sirna setelah mengetahui punggunng para wanita bolong besar.

Pasukan AS tidak bisa pergi jauh-jauh dari kendaraan dan peralatan perang karena di sekitar base kamp sudah mengintai pedagang besi loakan yg siap mempreteli peralatan perang canggih yg mereka bawa. Meleng sedikit aja, tank canggih mereka siap dikiloin. Belon lagi para Curanmor yg siap dgn kunci T-nya siap merebut jeep-jeep perang mereka yg kalo didempul dan dicat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yg pengen gaya-gayaan...

Dan yg lebih menyedihkan lagi,badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa mencucu pakaian. Bayangkan saja para pecinta baju doreng pasti minat banget dengan seragam tempur orisinil itu... jemur sebentar...kotorannya ilang ma baju-bajunya....

Membayangkan ini semua, Presiden (Barak Obama) dan komandan Pentagon (Rumsfield) memutuskan untuk tidak akan menginvasi Indonesia.




Sesudah baca jangan lupa tulis komentar ya....