BERITA ( HOAK ) DARI NASARET
Telah ditemukan berkas yang diduga raport milik Yesus waktu sekolah dulu.Tertulis:
Agama dapat nilai C, karena waktu ditanya siapa yang menciptakan bumi dan seisinya,
Yesus menjawab, BapaKu.
Olah raga dapat nilai D, karena waktu disuruh berenang , Ia malah berjalan di atas air.
Matematika dapat nilai E, karena setelah disuruh menjumlahkan 2 ikan + 5 roti jawabannya adalah 12 bakul
Hanya Kimia yang mendapat nilai A, karena Ia dapat membuat formula merubah air menjadi anggur
Bahasa Inggris Koplak
Pada suatu hari di Parking area,ada seorang bule yg
sedang mencari motornya,krn motor tersebut nggak ada, maka ia tanya pada tukang
parkir yg ada disitu, bernama joko, alias Cungkring
Bule : Have you seen someone who stole my motorcycle?’’
(apakah kamu lihat siapa yg mencuri
sepeda motorku?”)
Joko yang modal bahas Inggrisnya pas-pasan pun
menjawab : “yes ,he use to table squere2.
Worth he fast2 go without any wet expire” (ya, dia memakai kemeja kotak-kotak,
pantesan dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi)
Kemudian dengan soknya menasehati si bule itu:
Joko : “Sir, diffrent river, if park bycle motor
liver-liver yes !”(pak lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya !)
Bule tersebut tidak menjawab karena bingung dengan bahasa
Joko yang acak2an.
Karena si bule diem aja , Joko pun ngomel : “ Basic bule
!” (dasar bule !”)
Akhirnya bule tidak tahan lagi dan pergi meninggalkan
Joko.
Joko sambil( melambaikan tangan ) “Breast!!!” (dada..!!!)
Kisah cinta mbak Sum
Mbak Sum bermaksud memutuskan pacarnya,Franschubert,yang
orang bule. Mbak Sum menulis surat berbekal bahasa Inggris yg pas-pasan.
Berikut ini isi suratnya:
Hi,Frans together this letter I want to give know you
(hai Frans bersama surat ini saya ingin memberitahumu)
I want to cut connection we (saya ingin memutuskan
hubungn kita)
I have think very cook cook (saya sudah pikirkan
masak-masak)
I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya
hanya bertepuk sebelah tangan )
Correctly I have see you go with women with eyes head
alone (sebenarnya saya telah melihat kamu pergi dengan wanita dengan mata
kepala sendiri)
You always ask sorry back back river (kamu selalu minta
maaf berulang-ulang kali )
Your eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan air
mata buaya )
You correct corect a man crocodile land (kamu benar-banar
laki-laki buaya darat)
I don’t want to sick my heart for 2 river (saya tidak mau
sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Frans
(selamat jalan Frans )
Sumiati
Singodimeja (Sumiati Lion On the Table)
Melihat Sifat Pria Dari Cara Pipis
Lelaki pemalu :
Jika
dilihat atau dilirik orang lain,pipisnya tidak keluar,tapi pura-pura menyiram,
keluar lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki pemabuk:
Jempol
kiri dipegang dengan tangan kanan lalu pipis dicelana.
Lelaki palsu:
Pipis di
toilet cewek !.
Lelaki Ramah :
Ngajak
ngobrol sambil pipis , sampai temennya nggak bisa pipis
Lelaki gaya :
Pipis
sambil tangannya yang satu tolak pinggang
Lelaki playboy;
Pipis
sambil siul-siul dan nyisir nyisir
Lelaki arogan :
Pipisnya
sambil tangan dua-duanya tolak pinggang
Lelaki komunikatif :
Pipis
sambil ketik SMS
Lelaki sibuk :
Selalu
nunggu sampai kebelet bangeeeet ....trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki religius :
Berdoa
dulu sebelum pipis dan berdoa sesudah pipis
Lelaki perfeksionis:
Sebelum
pipis cuci tangan dulu, stelah pipis cuci tangan lagi
Lelaki berjiwa Samurai:
(wekkkwkkkwkwk....HARAKIRI
DONG!!) (Sorry joke ini utk 15th ke atas)
Lelaki yang suka bertualang :
Kalo mau
pipis cari kebun tetangga / kebun kosong dulu..
Lelaki yg mempunyai Time Management tinggi:.
Ada jadwal
pasti kapan pipisnya per hari
Lelaki pelupa:
Sudah
masuk ke Toilet...lupa mo ngapain..
Lagu anak-anak
Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan , dan menurunkan motivasi. Mari kita buktikan :
“Balonku ada 5....ruapa-rupa warnanya..merah,kuning, kelabu.merah muda dan biru.. meletus balon hijau, dooor...
Perhatiakan warna-warna balon tersebut. Kenapa tiba-tiba ada warna hijau...? berarti balon sebenaranya ada 6, bkn 5
“Bangun tidur kuterus mandi ,tidak lupa menggosok gigi..habis mandi kutolong ibu..., membersihkan tempat tidurku....
Perhatikan, habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dan selalu terburu-buru dalam menyelesaikan tugasnya. Seharusnya sehabis mandi si anak memakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang !
“Naik- naik ke puncak gunung...tinggi-tinggi sekali... kiri kanan..kulihat saja...banyak pohon cemara..”.
Lagu ini bisa membuat anak-anak kehilangna konsentrasi,semangat dan motivasi!!
Di awal lagu terlihat semangat akan mendaki gunung yang tinggi, tetapi kemudian setelah melihat jalannya yang tajam jadi bingung dan nggak tau mau berbuat apa,bisanya cuma menoleh ke kiri ke kanan aja........... nggak maju 2X
“Pok ame-ame..belalang kupu-kupu...siang makan nasi kalo malam minum susu...”
Ini jelas lagu dewasa dan bukan konsumsi anak-anak ! karena yang disebutkan di atas adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil karena belom boleh maem nasi,jadi nggak malem,nggak pagi ya minum susu!
“Nina bobo, o. Nina bobo...kalo tidak bobo digigit nyamuk....”
Menurut Psikolog; Jadi anak-anak Indonesia sekian taun diajak tidur dengan lagu penuh nada mengancam.
“Cangkul-cangkul..cangkul yg dalam..menanam jagung di kebun kita...
Lagu ini mengajarkan anak-anak cara kerja yg tidak effisien...kalo mau nanam jagung ngapain dalem-dalem, emangnya mo bikin sumur !
Sepuluh
Perintah Allah
Konon
menurut sumber yang tidak jelas, 10 perintah Allah awalnya bukan untuk bangsa
Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tetapi setiap bangsa yang ditawari justru menolak.
Begini
kisahnya:
Malaekat
Terbang ke Rusia
Malaekat
: “ Hai orang Rusia, Mau nggak perintah Allah”
Orang
Rusia : “Apa isinya?”
Malaekat
: “ intinya....Sembahlah Tuhan Allahmu....”
Orang
Rusia “ Ogah Bro...kami kan atheis plus komunis, nggak percaya adanya Tuhan”
Malaekat
pun terbang ke Afganistan
Malaekat
:” Hai kamu orang Afganistan, mau perintah Allah nggak?”
Orang
Afganistan : “ Apa isinya?”
Malaekat
: “ Jangan membunuh “
Orang
Afganistan : “ Sorry yach....negeri kami kan negeri Terorrist, membunuh adalah
agenda kerja kami “
Malaekat
meneruskan perjalanan ke Inggris
Malaekat
: “ Hai orang Inggris, mau nggak Perintah Allah”
Orang
Inggris : “ Apa isinya?”
Malaekat
: “ Kuduskanlah hari Tuhan !”
Orang
Inggris : “ Sorry yach.. hari sabtu and minggu kami sibuk nonton sepak bola”
Lalu
Malaekat itu terbang ke India
Malaekat
: “ Hai orang India, mau perintah Allah nggak?”
Orang
India : “ Apa isinya?”
Malaekat
: “ Jangan berdusta..!”
Orang
India : “ Acha..nehi,nehi...kami ini pedagang, jadi harus menipu supaya
dapet untung”
Dan
Malaekat singgah ke Indonesia
Malaekat
: “ Hai orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?”
Orang
Indonesia “ apa isinya?”
Malaekat
: “Jangan mengingini milik sesamamu secara tidak adil !”
Orang
Indonesia : “ Emoh.., Kami ini koruptor..,jadi mesti merampas milik sesama”
Malaekat
yang terlihat frustasi pergi ke Israel
Malaekat
: “ Hai orang Israel, Perintah Allah mau nggak?”
Orang
Israel : “Bayar nggak ?”
Malaekat
: “ Nggak, gratiss..!!”
Orang
Israel : “ Mau dong, sepuluh..!!
ALASAN AMERIKA NGGAK NYERANG INDONESIA
Pentagon membayangkan jika AS menyerang
Indonesia berapa kerugian yg harus dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
Indonesia atas kehadiran pasukan AS di sana
Ketika mereka mendirikan base camp militer,
bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi tukang baso,tukang es
kelapa, tukang es cendol, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam yg
10.000 tiga pcs,belon para pengusaha komedi puter ikut mangkal di sekitar base
camp.
Sepanjang jalan menuju dan dari base
camp:
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan
AS yg berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,pengemis, dan
anak-anak jalanan....
Ini berarti harus menyiapkan dana cukup besar
untuk fans-fans jalanan itu...
Di Base camp pada malam hari di hutan yg sepi
mereka akan dikunjungi para wanita yg tertawa aneh. Harusnya mereka senang tapi
kesenangan tersebut akan sirna setelah mengetahui punggunng para wanita bolong
besar.
Pasukan AS tidak bisa pergi jauh-jauh dari
kendaraan dan peralatan perang karena di sekitar base kamp sudah mengintai
pedagang besi loakan yg siap mempreteli peralatan perang canggih yg mereka
bawa. Meleng sedikit aja, tank canggih mereka siap dikiloin. Belon lagi para
Curanmor yg siap dgn kunci T-nya siap merebut jeep-jeep perang mereka yg kalo
didempul dan dicat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yg pengen
gaya-gayaan...
Dan yg lebih menyedihkan lagi,badan pasukan
AS akan jamuran karena tidak bisa mencucu pakaian. Bayangkan saja para pecinta
baju doreng pasti minat banget dengan seragam tempur orisinil itu... jemur sebentar...kotorannya ilang
ma baju-bajunya....
Membayangkan ini semua, Presiden (Barak
Obama) dan komandan Pentagon (Rumsfield) memutuskan untuk tidak akan menginvasi
Indonesia.
Sesudah baca jangan lupa tulis komentar ya....
Sesudah baca jangan lupa tulis komentar ya....